Теннис на русском

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в теннис?
- Обязательно сможете.
- Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

Реальная история. На "Кубке Кремля" судья объявляет что-то вроде "Net. Second service" ("Сетка. Вторая подача"). Один зритель переспрашивает соседа:
- Чего, чего?
- "Офсайд" по-русски, - объясняет сосед.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин.
Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.

Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся мужчины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых женщин…

Сергей Федоров - Ане Курниковой:
- Аня, ты вчера сказала, что в выиграла первый приз в Ки-Бискейне. А сегодня из газет я узнал, что ты проиграла в финале.
- Верно. Однако я говорила правду. Это действительно был первый приз, который я выиграла в жизни.

Теннисист играя на Центральном корте Уимблдона вчистую проигрывает и сердиться на всех и вся - на себя, противника, судью, зрителей… В какой-то момент бол-бой плохо отдает ему мяч и теннисист в сердцах восклицает:
- Ты должно быть самый плохой бол-бой в мире!
- Я сомневаюсь, - отвечает паренек, - это было бы слишком большим совпадением.

действительно очень хороший анекдот, можно развлечь компанию, правда этот анекдот больше похож на юмористический рассказ...

- Абрам, ты играешь в теннис?
- Нет.
- А твой брат Мойша?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет.
Этот анекдот, меня "зацепил"...вроде и туповат слегка, но заставил улыбнуться :)

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
Что верно, то верно, не согласиться с этим анекдотом просто язык не поворачивается.

))))очень смешные анекдоты, выкладывайте в тему еще больше различных анекдотов, посмеемся вместе, я тоже постараюсь сейчас отыскать парочку интереснейших и смешных анекдотов про теннис...

Вот посмотрите, думаю вам понравится...
Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской и Православной вер.
- Так ведь кому играть-то?
Посидели, подумали.
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все с Богом, предложили Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и под сеткой я играл великолепно!
- Поздравляю Вас. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману.

друзья, оцените мой анекдот, думаю он вам очень и очень сильно понравится, и вы все с удовольствием посмеетесь)))

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
- Ты такой большой и сильный пожалуй я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушёл.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
- Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту...
Довольный Хьюит ушёл.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
- Ты почему опаздываешь? Я уж почти всё раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку хорошую подачу хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках чё ему дать:
- Ты бы ещё позже пришёл! Я уже всем всё раздал и тут ты... вот чё тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
- Да когда как... Иногда люблю а иногда и неохота...
Бог:
- Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис - будешь мной!

Тренер сборной России по настольному теннису собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
:D :D :D
Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.